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Übrigens....

 
 ... , die Autobahn zwischen Chemnitz und Dresden war heute für mehrere Stunden gesperrt.
Ein Tankwagen war umgekippt und hat dabei mehr als 50.000 Liter Segelfliegerbenzin verloren.

 ... , bei Obi gibts jetzt ganz billige Deckenfluter. Deckenfluter ?
Herjeh, die Decke ist das einzigste in meiner Wohnung,
was noch trocken ist, was soll ich da mit einem Deckenfluter ??

 ... , eine Wirtschaftskrise bedeutet nicht, daß alle Kneipen geschlossen sind,
das wollte ich nur mal bemerken.

 ... , man muesste mit dem Nachnamen Schweiss heissen, dann koennte man seinen Sohn Axel nennen.

 ... , das erste durch Viagra gezeugte Baby ist jetzt geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

 ... , bei allen VW-Werkstätten gibts jetzt kostenlose Winterchecks.
Dort wird neuer Getriebesand nachgefüllt, (sogar der gute Blaue) ,
die Zylinderinnebeleuchtung überprüft, Kolbenrückholfeder gewechselt,
Bremsfett nachgefüllt und die Kupplung neu geschmiert.
Und die Kerzen in den Scheinwerfern gewechselt. Kann ich nur empfehlen *ggg*

 ... , bei der jetzigen Strassenlage sind Winterreifen sehr zu empfehlen.
Bei vielen Anbietern gibt es jetzt Winterreifen zu 'Schleuderpreisen'.

 ... , der neueste Trend in der Sport-Szene ist jetzt Skispringen mit Musik.
Na hoffentlich spielen die nicht soviel von "Geier Sturzflug" .

 ... , was machen 30 Schniedel in einem Bus? -- Eine Spritztour!

 ... , wer anderen eine Grube graebt, ist Bauarbeiter.

 ... , wozu brauchen wir Atomkraftwerke ? Bei mir kommt der Strom aus der Steckdose !

 ... , man muesste mit dem Nachnamen "Hohn" heissen, dann koennte man seinen Sohn "Rainer" nennen.

 ... , jetzt sind wieder viele polnische Reifendiebe unterwegs.
Woran erkennt man polnische Reifendiebe ueberhaupt ? Sie nehmen das ganze Auto mit!

 ... , eine Kreuzung aus einem Hund und einem Wolf ergibt einen Wolfshund. Soweit klar.
Nur bei einem Ameisenbaer kann ich mir das nicht richtig vorstellen.

 ... , es gibt jetzt drei Viagra-Sorten .
 1. leicht
 2. mittel
 3. Bill Clinton

 ... , Statistiker haben jetzt herausgefunden, daß 50% aller Verheirateten Maenner sind.

 ... , Rechtschreibung ist sehr wichtig !
Schon der kleinste Fehler kann Unannehmlichkeiten mit sich bringen.
Zum Beispiel sollte man niemals schreiben: " Liebe Schwiegermutter,
ich habe Dich Ungeheuer lieb" , das koennte Probleme mit sich bringen .

 ... , ich bin jetzt in einem richtigen Bums - Alter. Ja wirklich !
Kaum komme ich von der Arbeit nach Hause und setze mich auf's Sofa, -bums- bin ich eingeschlafen.

 ... , ich trinke vor'm Autofahren jetzt immer Rotwein. Den sieht man bei der Blutprobe nicht so. ;-))

 ... , bei Beate Uhse gibt's jetzt Vibratoren zum Einführungspreis.

 ... , ein bayrisches Waldtier mit A ist immer noch " A Hirsch" .

 ... , der Vorname vom Reh ist "Kartoffelpue"

 ... , duerfen Neger nur deshalb nicht schneller als 50 kmh mit ihrem Moped fahren,
weil ihnen sonst die Oberlippe ueber die Augen klappt.

 ... , im Erzgebirge wurde jetzt ein Raeuchermaennchen gebaut,
das kann 15 Stunden ohne Unterbrechen rauchen.
Damit liegt Keith Richards ( The Stones) nur noch auf Platz 2.

 ... , einen Liliputaner, der 20 Kinder hat, kann man auch als "Fruchtzwerg" bezeichnen.

 ... , ein Neger, der 20 Kinder hat, heißt "Black&Decker".

 ... , eine Viagrette ist die kleine Pille fuer den Staender zwischendurch.

 ... , richtigen Geiz erkennt man daran,
dass sich jemand mit einer Kerze vor den Spiegel stellt und den 2. Advent feiert.

 ..., PARADOX ist, wenn sich 2 Eunuchen in einer Sackgasse treffen und der eine sagt zum anderen:
" Ei Ei, wie steht’s denn?"

 ... , wie alt ein Mann ist, erkennt man daran, ob er 2 Stufen oder 2 Tabletten auf einmal nimmt.

 ... , die letzte Worte der Challenger an die Bodenstation waren: " Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer."

 ... , durch die verstaerkte Wachsamkeit der Forstorgane,
durch Einsätze des BGS und ziviler Fahnder gingen die Weihnachtsbaumdiebstaehle
nach dem 24.Dezember rapide zurueck !!

 ... , Computerviren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows loeschen!

 ... , was ist 10 Meter lang und hat nur einen Zahn? Eine Polonäse im Altersheim.

 ... , fuer die einen ist es Windows 95, fuer die anderen der längste Virus der Welt.

 ... , was sitzt in der Ecke und klappert? -- Pinochio beim wichsen.

 ... , was sagt ein Studierter ohne Arbeit, zu einem Studiertem mit Arbeit ? -- "Einmal Currywurst mit Pommes, bitte."

 ... , was ist grün und stinkt nach Schwein ? -- Kermit's Mittelfinger.

 ... , anstatt "Striptease-Table" kann man auch weiterhin ganz einfach "Ausziehtisch" sagen.

 ... , die kostbarste Fluessigkeit auf der Welt ist immer noch Beamtenschweiss ( ist halt so selten)

 ... , einen Cowboy ohne Pferd nennt man auch Sattelschlepper.

 ... , liebe Maedels, ein Ornithologe hat zwar beruflich was mit Voegeln zu tun, aber versprecht Euch da mal nicht zuviel . ;-))

 ... , ich weiss garnicht, warum sich alle über die Benzinpreise aufregen. Also mir ist das egal, ich tanke immer nur fuer 30,-Euro ;-))

 ... , um beim Schafe zaehlen nicht einzuschlafen, zaehlt man am besten die Beine und teilt dann durch 4.

 ... , was ist 10 Meter lang und stinkt nach Pisse ? Eine Polonäse im Altersheim.

 ... , was hat 48 Zähne und bändigt ein Monster ? - Der Reißverschluß meiner Hose.

 ... , was heisst hier Viagra ? Ich suche ein Gegenmittel.

 ... , es ist jetzt wissenschafflich bewiesen,
dass die Nerven des Gesaesses unmittelbar mit denen der Augen verbunden sind.
Beweis: Setzt man sich auf eine Reisszwecke, treten sogleich Traenen in die Augen.

 ... , in der letzten Computerzeitschrift stand ganz gross auf der Titelseite:
"SO HOLEN SIE ALLES AUS IHREM COMPUTER"
Hab ich gemacht, nun liegt der ganze Elektronikkram daneben.
Hoffentlich steht in der nächsten Ausgabe, wie man das alles wieder einbauen kann !!

 ... , beissen Hunde nur deshalb so oft die Brieftraeger, weil sie nie Post bekommen.

 ... , die Polizei in Dreieich(ffm) hat jetzt 28 Straftaten von Graffiti-Malerei aufklaeren koennen.
Dabei wurden auch 4 Strassenwachtmeister festgenommen,
welche gerade die Fahrbahnmarkierungen erneuerten.

 ... , wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln umziehen.

 ... , woran erkennt man, dass Polen im Weltraum waren? - Der grosse Wagen ist weg !
 Und woran erkennt man, dass eine Frau im Weltraum war? - Der kleine Wagen ist kaputt !

 ... , ich habe jetzt eine Thermoskanne,
die haelt im Winter die Getraenke schoen warm und im Sommer schoen kalt.
Jetzt moechte ich nur mal wissen, woher weiss die Kanne, wann Sommer und wann Winter ist.

 ... , wenn man in der Kueche das Licht ausmacht, wo geht das denn hin?
Muss ja irgendwo hingehen, kann sich ja nicht in Luft aufloesen.
Ganz einfach! Macht mal vorsichtig die Kuehlschranktuer auf, das ist es drinne. ;-))))

 ... , mein Vorbild ist der Herr Bundes. Was dem alles gehoert.
Die Bahn, der Tag, die Strasse, sogar die ganze Republik.

 ... , die drei schlimmsten Jahre meiner Schulzeit war die erste Klasse.

 ... , auch ranghohe Offiziere haben nicht das Recht, Unterhemden zu Oberhemden zu ernennen.

 ... , ausserhalb der Jagdsaison ist das Kissen-Schlachten, Schnee-Treiben und Neon-Roehren verboten.

 ... , mein Traumberuf ist "Schaufensterdekorateur bei Aldi".

 ... , Menschen, die ihrem(r) Partner(in) nicht treu bleiben können, sind erblich vorbelastet.
Wissenschaftler haben nach jahrelangem Studium der DNS jetzt herausgefunden,
Untreue liegt am sogenannten Fremd-Gen !!

 ... , auch ein Schirmherr kann nass werden !

 ... , ohne das 't' waere die deusche Sprache ohne Saf und Kraf.

 ... , woran erkennt man an einem ausgeschaltenem Computer, dass Win98 darauf installiert ist ?
Die Reset-Taste ist so abgenutzt, dass man die Schrift schon nicht mehr lesen kann.

 ... , wo ist denn bei einem Baum hinten ?? -- Dort, wo das Papier liegt.

 ... , ich habe eine Lederallergie. Immer wenn ich mit Schuhen im Bett aufwache,
habe ich solche Kopfschmerzen. ;-))

 ... , dieses Grand Prix - Lied "Wadde hadde dudde da" (oder so aehnlich)
wurde garnicht von Stefan Raab getextet, sondern von den Teletubbies.

.. , Pingpong sollte man nie mit offenem Mund spielen.

 ... , Teamwork ist unentbehrlich, weil du die Verantwortung jedem zuschieben kannst.

 ... , nichts macht so alt wie ein lange zurueckliegendes Geburtsdatum.

 ... , an Mitgift ist noch keiner gestorben.

 ... , an den waermsten Plätzen sitzen oft die Unverfrorensten.

 ... , wenn man mal heisses Wasser uebrig hat, sollte man es nicht wegschuetten,
sondern einfrieren. Heisses Wasser kann man immer mal gebrauchen.

 ... , Sex und Gewaltaetigkeit im Fernsehen gehören ja zusammen.
Immer, wenn ich Sex im Fernsehen sehen will, wird meine Frau gewalttaetig.

 ... , was hat das Verfallsdatum auf saurer Sahne zu suchen??

 ... , Paradox ist, wenn ein Kreisarzt einen um die Ecke bringt.

 ... , was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat ??

 ... , was zaehlen Schafe, wenn sie einschlafen wollen??

 ... , gibts in einer Teefabrik Kaffeepausen??

 ... , warum hat ein Laden, der 24 Stunden am Tag geoeffnet hat, ein Schloss in der Tuer?

 ... , jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...mit eingebautem Bewegungsmelder.

 ... , Microsoft nutzt ja doch Multimedia - jetzt gibt es Systemabstuerze mit viel Grafik und Sound.

 ... , alles ist entbehrlich - solange man es besitzt.

 ... , als Atomkraftgegner benutze ich nicht einmal Kernseife.

 ... , auch ein gutgehendes Fundbuero ist ein Verlustgeschaeft.

 ... , Arbeit ist finanziell bedingter Verzicht auf Freizeit.

 ... , warum traegt ein Kamikazepilot einen Helm??

 ... , Aerzte haben Schweigepflicht, wenn es um ihre Honorare geht.

 ... , Anatomie ist etwas, das jeder hat, das aber bei Maedchen besser aussieht.

 ... , Arbeit hat noch nie jemanden umgebracht. Aber warum soll ich das Risiko eingehen?

 ... , auch aus quadratischen Radios kann man Rundfunk hoeren.

 ... , dass in Maerchen nur Fabeln vorkommen sollen, ist eine Legende.

 ... , auch Streifenwagen koennen einfarbig sein.

 ... , das Hallenbad ist der einzige Ort, wo man auch im Winter frische Pilze findet.

 ... , das kalte Buffet ist der Pruefstand der Verfressenheit.

 ... , auch ein Kurschatten kann ein Lichtblick sein.

 ... , auch ein Traumjob berechtigt nicht zum Schlaf waehrend der Arbeitszeit.

 ... , das hoechste Glueck der Pferde ist der Reiter auf der Erde.

 ... , das Hemd heisst Hemd, weil's hemmt.

 ... , auf der faulen Haut liegen ist herrlich, es muß nicht mal die eigene sein.

 ... , auch Zwerge haben klein angefangen.

 ... , auf ein Wasserhuhn kommen statistisch gesehen hundert Wasserhaehne.

 ... , auch weisser Wein macht eine rote Nase.

 ... , auch schlechte Reitpferde werfen allerhand ab.

 ... , das Morgengrauen beginnt mit dem Blick in den Spiegel.

 ... , das Leben ist wie eine Toilettenbrille: Man macht viel durch, aber auch so manches geht daneben.

 ... , das Leben hat keinen Gin mehr. Der Kluegere kippt nach.

 ... , auf frischer Tat ertappt: Dunkelheit bei Einbruch verhaftet.

 ... , das Geheimnis eines aufgeraeumten Schreibtisches ist ein extra großer Papierkorb.

 ... , das Schlimmste an meinem Job sind die 330 Tage nach dem Urlaub.

 ... , ein Junggeselle ist ein Mann, der eine arme Frau um eine Scheidung betrogen hat.

 ... , das Schoenste an der Arbeit ist die Mittagspause.

 ... , das Wasser ist deswegen nass, damit es nicht staubt, wenn die Schiffe bremsen.

 ... , das Grunzen einer Sau ist für den Eber ein Hit.

 ... , der Angeklagte bekam sechs Jahre auf der nach oben offenen Richterskala.

 ... , so mancher Schwimmer hat ein chlorreiches Leben hinter sich.

 ... , jede Bindung, die man eingeht, kann mit einer Entbindung enden.

 ... , Truebsal ist nicht alles, was man blasen kann.

 ... , MODE ist eine Abkuerzung und heisst: Maenner Opfern Die Ersparnisse.

 ... , ich habe einen neuen Fernseher, 40 mal 70 . Nee, nicht der Bildschirm, die Raten !

 ... , Frauen leben viel laenger als Maenner. Vor allem die Witwen!

 ... , kuerzlich stand in der Zeitung:"Niere von Gorilla verpflanzt." Also ich wuerde mich nie von einem Affen operieren lassen.

 ... , nur wer morgens zerknittert ist, kann sich tagsueber entfalten.

 ... , ich bin nicht uebergewichtig, ich bin nur untergross.

 ... , ich steh das ganze Jahr gerne frueh auf, nur morgens nicht.

 ... , Acht Bits ergeben ein Byte. Viele Bytes ergeben 'ne volle Platte.

 ... , unvorsichtige Elektriker werden schnell zu leitenden Angestellten.

 ... , Handschellen sind das beste Abfuehrmittel.

 ... , Fluesse braucht man nicht einzufangen, auch wenn sie irgendwo entsprungen sind.

 ... , Hauptsache es geht vorwaerts - die Richtung ist egal.

 ... , heute ist wieder Montag, aber gluecklicherweise der einzige in dieser Woche.

 ... , Fettflecke werden wie neu, wenn man sie regelmaessig mit Butter beschmiert.

 ... , es ist ein hartes Los, eine Niete zu sein.

 ... , Frauen fahren besser... mit Bus und Bahn.

 ... , ein Orkan ist auch nur Luft, die es eilig hat.

 ... , ein Konferenzsaal ist ein Ort, wo viele rein gehen aber nichts herauskommt.

 ... , ein Taucher, der nicht taucht, taucht nix.

 ... , ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.

 ... , was erwartet man(n) von einem Damenpullover und einer gebratenen Gans? - Eine gute Fuellung.

 ... , Irre sind menschlich.

 ... , wir alle wissen, was wir unserem Vaterland schulden. Das Finanzamt teilt es uns jaehrlich mit.

 ... , zuerst schliessen wir die Augen, dann sehen wir weiter.

 ... , wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zaehnen.

 ... , Zucker gibt dem Kaffee einen schlechten Geschmack, wenn man vergisst, ihn hineinzutun.

 ... , hiermit werden alle Chefaerzte zu Verbandspraesidenten ernannt!

 ... , Schlamperei hat auch ihre Vorzuege, man macht dauernd aufregende Entdeckungen.

 ... , wenn es regnet und hagelt, dann liegt es meistens am Wetter.

 ... , wir haben keine Ueberzeugung, aber die verteidigen wir leidenschaftlich.

 ... , zu riesigen Nebenwirkungen fragen Sie am besten den Arzt Ihres Apothekers.

 ... ,abends um sieben ist das Bett noch in Ordnung.

 ... , bei ARD und ZDF reihern Sie in den ersten Sitzen.

 ... , Charme ist die Gabe, den anderen vergessen zu lassen, dass er so aussieht, wie er aussieht.

 ... , Damenfahrraeder sind meistens herrenlos.

 ... , darf ein Koenig auf der Kaiserstrasse spazieren gehen?

 ... , das Bergsteigen wird durch die Existenz von Bergen sehr erleichtert.

 ... , bei den Vegetariern heisst der Beischlaf 'Bestaeubung'.

 ... , es gibt viel Huhn - braten wir's an.

 ... , es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

 ... , Beethoven war so taub, daß er sein Leben lang dachte, er malt.

 ... , wie heisst eine Polizistin, die ihre Tage hat ? - Red Bull -

 ... , Arbeitsschutzhandschuhe schuetzen nicht vor Arbeit. Schade ;-)

 ... , Geld allein macht nicht gluecklich, es muss Dir auch gehoeren.

 ... , Bayern ist da, wo die Koenige jodelten, wenn sie einen in der Krone hatten.

 ... , Faulheit ist überwundener Fleiss.

 ... , wir fordern die Wiedervereinigung der Spalttablette.

 ... , wir arbeiten den ganzen Tag nicht viel, aber was wir machen, ist nicht zu gebrauchen.

 ... , wer hundert Jahre raucht und trinkt, kann alt werden.

 ... , wenn es nicht klappt, dann lass niemanden merken, daß du es ueberhaupt versucht hast.

 ... , unter einer Durststrecke versteht man den Weg von einer Kneipe zur anderen.

 ... , Umwege erweitern die Ortskenntnisse.

 ... , wenn es die letzte Minute nicht gaebe, wuerde ueberhaupt nichts erledigt.

 ... , Tante Gretel sollte man nicht haenseln.

 ... , Leute, mit denen man Pferde stehlen kann, sind Diebe.

 ... , wer Glueck im Spiel hat, hat auch Geld für die Liebe.

 ... , Paradox ist, wenn ein Nackedei sich auf die Socken macht.

 ... , nette Ehepaare stellen sich zusammen auf die Waage und halbieren das Ergebnis.

 ... , alle reden vom oeffentlichen Verkehr, aber keiner traut sich.

 ... , billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.

 ... , auch ein Sonnenbrand hat seine Schattenseiten.

 ... , ein Fahrlehrer ist ein Mensch, der jede Stunde einen fahren laesst.

 ... , auch einem Vegetarier kann alles wurscht sein.

 ... , Chirurgen sind Durchschnittsmenschen.

 ... , "auf einem Bein steht man schlecht", sagte der Fusspilz zum Steinpilz.

 ... , lieber voll heimkommen, als leer ausgehen.

 ... , man ist solange nicht besoffen, wie man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festhalten zu muessen.

 ... , Faulheit ist, mit dem Cocktailshaker in der Hand auf ein Erdbeben zu warten.

 ... , Nieder mit der Monarchie! Verhindert Jacobs Kroenung!

 ... , das beste Mittel gegen Schlaflosigkeit ist ein Nickerchen.

 ... , die Muttersprache heisst "MUTTER"sprache, weil die Vaeter nie zu Wort kommen.

 ... , gegen Pechstraehnen sind auch Friseure machtlos.

 ... , Paradox ist, wenn sich die Mutter mit ihrer Tochter versoehnt.

 ... , Ordnung ist, wenn man immer etwas findet, was man gar nicht sucht.

 ... , ich bin nicht Vegetarier, weil ich Tiere liebe; ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse.

 ... , auch im Gemueseladen kann man nicht mit Tomatenmark bezahlen.

 ... , gegen Pechstraehnen sind auch Friseure machtlos.

 ... , Chemiebosse halten dicht, aber ihre Faesser nicht.

 ... , da ich immer so muede bin, bin ich gestern dem Pen-Club beigetreten.

 ... , egal, ob falsch oder richtig - Hauptsache, es sieht richtig aus.

 ... , es gilt als boeses Omen, wenn man vor der Pruefung Durchfall hat.

 ... , auch im Osten traegt man Westen.

 ... , auch stille Wasser sind nass.

 ... , Brandstiftung ist ansteckend.

 ... , Ausschlaggebend ist die Allergie.

 ... , der Dienstweg ist die Verbindung der Sackgasse mit dem Holzweg.

 ... , Chirurgen sind hoeflich. Sie klopfen einen ab, bevor sie hereinkommen.

 ... , wenn es heute nicht so kalt waere, dann waere es bestimmt viel waermer.

 ... , geht im PC die Uhrzeit krumm, berechnet sie ein Pentium.

 ... , wer Hundefleisch isst, darf sich nicht wundern, wenn der Magen knurrt.

 ... , unsere Stadt ist so konservativ, daß selbst die Regenbogen schwarzweiss sind.

 ... , Paradox ist, wenn ein Kreisarzt einen um die Ecke bringt.

 ... , ein Glaeubiger ist einer, der glaubt, dass er sein Geld wiederbekommt.

 ... , die Frau vom Eskimo heisst Eskimoese.

 ... , der Trinkspruch der Urologen lautet "Prostata".

 ... , Bundestagssitzungen werden ab sofort nur noch auf Schiffen durchgefuehrt.
Da kann wenigstens keiner weglaufen.

 ... , ob man lieber den Wein oder die Frauen aufgibt, kommt ganz auf den Jahrgang an.

 ... , Beamte sollen jetzt nach dem Leistungsprinzip besoldet werden.
Dann wird eine ungeheure Armutswelle auf uns zukommen.

 ... , die Gesundheitsreform zeigt jetzt schon Wirkung.
HNO-Aerzte verkaufen schon nebenbei gebrannte Mandeln.

 ... , das Reinheitsgebot fuer Bier bleibt bestehen. Das gilt aber immer noch nicht fuer die Glaeser.

 ... , Vegatarier lassen sich bei einer Transplantation nur Antischockenherzen einpflanzen.

 ... , Kanal-Arbeiter sind haeufiger krank als andere. Meistens wegen Verstopfung.

 ... , der Erfinder der Teflon-Pfanne ist verstorben.
Jetzt muss der Werbeslogan "Nie mehr abkratzen" geaendert werden.

 ... , wer "A" sagt, muss auch "B"zahlen sagen.

 ... , man sollte keine Ossis kidnappen. Lohnt sich nicht,
da man ja nur 80 % vom "West-Loesegeld" bekommt.

 ... , im OBI-Baumarkt wurden 20.000 Gluehbirnen entwendet. Die Polizei tappt im dunkeln.

 ... , immer mehr Frauen rauchen. Na und, ich hab nichts dagegen, wenn meine Frau an die Pfeife greift.

 ... , wenn ein Spanner stirbt, sagt man: "Der ist weg vom Fenster."

 ... , wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale denn dann falsch ?

 ... , in Schottland haengen nur Luftschlangen auf dem Oertchen. Ist zwar sehr sparsam,
aber man muss eine sehr ruhige Hand haben.

 ... , stoerend ist es, wenn der Babysitter anruft und fragt, ob man der Feuerwehr Trinkgeld gibt.

 ... , dicke Frauen sind sehr anstrengend. Wenn man mit denen um acht Uhr abends ins Bett geht,
ist man um 12 Uhr noch garnicht ueberall gewesen.

 ... , auf dem Main ist ein Dampfer voller Viagra untergegangen.
Seidem gehen die Zugbruecken nicht mehr runter.

 ... , Schnelligkeit ist, wenn man im 18. Stockwerk seinen nackten Hintern zum Fenster raushaelt,
anschliessend schnell runterlaeuft und von unten sieht, wie der Arsch oben verschwindet.

 ... , warum baut man Flugzeuge nicht aus dem selben Material wie die Black Box,
die geht schliesslich nie kaputt.

 ... , wenn nichts am Teflon klebt, wie kriegt man es dann hin, dass das Teflon an der Pfanne klebt ?

 ... , was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? - Er schmeisst die Pflaumen raus.

 ... , wenn Rapsoel aus Raps gemacht wird und Sonnenblumenoel aus Sonnenblumen,
was ist denn dann mit Babyoel ??

 ... , Matchbox sucht jetzt wieder Testfahrer.

 ... , Geiz ist, wenn man Sylvester einen Frosch aus dem Fenster wirft
und anschliessend mit der Tuere knallt.

 ... , eitle Frauen lassen sich sogar ihre Roentgenbilder retuschieren.

 ... , kuerzlich wurde der Sohn vom Aldi entfuehrt. Die Entfuehrer verlangten 8,99 - DM Loesegeld.

 ... , durch umfangreiche statistische Befragungen wurde jetzt festgestellt,
dass eine Frau mit 19 Jahren bessere Heiratschancen hat als eine Frau mit 19 Kindern.

 ... , Kinder haben ja Sexualkundeunterricht in der Schule. Kriegen die auch Hausaufgaben auf ???

 ... , ist Sterilitaet vererbbar ??

 ... , warum gibt es nur EINE Monopolaufsicht ?

 ... , woran erkennt man eigentlich, dass die unsichtbare Tinte alle ist ?

 ... , eigentlich muessten Enten doch Gummimenschen mit ins Wasser nehmen.

 ... , Hasenpfoten sollen doch Glueck bringen. Wieso hats dann bei dem Hasen nicht gewirkt ?

 ... , solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau praktisch wehrlos.

 ... , meine Lieblingsmusik ist der Essensgong.

 ... , ich glaube nicht an Horoskope. Krebse sind naemlich sehr skeptisch.

 ... , ich bin jetzt in einer Organisation, da ueben wir den Umsturz ! Es ist ein Kegelverein.

 ... , Egoismus ist, wenn Mann vorher die Noppenkranzkondome umkrempelt.

 ... , was Krupp in Essen, sind wir im Saufen.

 ... , ein faehiger Mitarbeiter wird solange befoerdert, bis er eine Stufe erreicht, die ihn ueberfordert.
Man nennt ihn dann Chef.

 ... , Karotten helfen gegen Impotenz, nur die Befestigung ist so schwierig.

 ... , was machen die Blumen, wenn die Bienen ihre Tage haben ?

 ... , was bei Wein und Gesang beginnt, endet oft bei Milch und Gebruell.

 ... , Nymphomaninnen sind zwangs-laeufig.

 ... , lieber Wurstfinger als Knoblauchzehen.

 ... , Cybersex erkennt man daran,
dass die Betreffenden nach dem Ausloggen erstmal eine Zigarette rauchen.

 ... , im neuen Windows-Handbuch steht nur ein Satz: "Viel Glueck" .

 ... , was ist der Unterschied zwischen einem Minister und einem Ehemann??
Der Minister kennt seinen Stellvertreter.

 ... , wie heisst der chinesische Finanzminister ? Ka Pfeng Da !!

 ... , Uebrigens, einen Obdachlosen bein Verkehr nennt man auch einen Feldstecher.

 ... , wie wird der Kreuzwortraetselkoenig begraben ? 1 Meter senkrecht und 2 Meter waagerecht.

 .. , 5 von 4 Leuten haben Probleme mit Teilmengen.

 ... , zwei Ohren hoeren besser als vier Augen.

 ... , was sagt ein Schwuler, der zu spaet zur Arbeit kommt ?
"Sorry, Chef, ich bin nicht aus dem Arsch gekommen."

 ... , zu viele Meister verderben den Kleister.

 ... , die Aktie Gelb hat nur deshalb soviel Wert verloren, weil eine "Briefkastenfirma" dahintersteckt.

 ... , zwei Tauben in der Pfanne sind besser als ein Spatz auf dem Dach.

 ... , warum haben viele ihre georderte Aktie Gelb nicht erhalten ? Weil die mit der Post verschickt wurde!

 ... , Abenteuer sind vor allen Dingen am Abend teuer.

 ... , ein Playmate im 9. Monat nennt man auch Miss September.

 ... , wenn ein Mann einer Frau was ans Herz legt, dann ist das meistens die Hand.

 ... , es gibt jetzt eine Diaet, wo man soviel essen darf, wie man moechte.
Man darf nur nichts runterschlucken.

 ... , 8 von 10 Menschen leiden an Haemorrhoiden; 2 moegen sie.

 ... , 27% aller Deutschen koennen nicht lesen. Die uebrigen 56% koennen nicht rechnen.

 ... , alle Chirurgen sind Aufschneider.

 ... , was ist ein Gynaekologengehilfe? Ein "Lippenstift"...

 ... , der Unterschied zwischen Picknick und Panik betraegt 28 Tage.

 ... , Aftershave ersetzt kein Klopapier.

 ... , zuverlaessig ist man auch, wenn man regelmaessig versagt.

 ... , wozu brauchte man eigentlich Erdnuesse, als es noch kein Fernsehen gab?

 ... , wer einen sitzen hat, laesst keine Dame stehen - und umgekehrt.

 ... , wer die Haende in den Schoss legt, braucht noch lange nicht untaetig zu sein.

 ... , wer im Glashaus sitzt, hat immer frische Gurken.

 ... , wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

 ... , Faulheit ist die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man muede ist.

 ... , Zoelibat ist nicht erblich.

 ... , nicht nur Beduinen sind Wuestlinge.

 ... , Massagen verlaufen nie reibungslos.

 ... , ohne Schuster wuerde alles schief gehen.

 ... , nicht jedes Schiff, das auslaeuft, ist ein Tanker. 




"Wolffchen" "Lutz Wolff"

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