»»» Wolffchens Homepage 

 
 

 

 

 


 
Top Ten´s

 
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, woran sie erkennen,
dass man sie beim Gebrauchtwagenkauf uebers Ohr gehauen hat
:
 

1.
Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
2.
Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest,
dass das Schiebedach nur aufgemalt ist.
3.
Bei ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut,
sondern die Wegfahrsperre.
4.
Die Ledersitze leben noch.
5.
Sie muessen ihren neuen Ferrari vorgluehen.
6.
Beim ersten Starten hoeren sie schallendes Gelaechter
aus dem Motorraum.
7.
Sie wollen mit dem neuen Diesel ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an ihr Auto.
8.
Sie fahren mit ihrem Neuen nach Polen ... und er wird nicht geklaut
9.
Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderraeder.
10.
Aus ihrem Kofferraum tropft Blut.
 
Die zehn wichtigsten Aenderungen wenn Gott eine Frau waere.
 Zusammengestellt von den Mitarbeitern aus dem
Kirchenzubehoerfachgeschaeft "Hansis knusprige Hostien" in Enningerloh :

1.
Der "Koelner Dom" hiesse "Koelner Domina".
2.
 Man muesste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt,
damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
3.
Das Blut Christi waere Ersatzfluessigkeit.
4.
Das letzte Abendmahl waere eine Tupperware-Party gewesen.
5.
Die Zehn Gebote waeren in eine Rueschendecke gestickt worden,
ausserdem waeren es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
6.
Das fuenfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
7.
Der Mann waere so erschaffen,
dass er laenger als eine Minute Sex machen kann.
8.
Aus dem langweiligen "Gruess Gott!" wuerde "Du,
und gruess auch die Goettin gaaanz gaaanz lieb
       von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
9.
 Es gaebe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
10.
Jesus waere ans Kreuz genaeht worden.

Die zehn eindeutigsten Hinweise darauf,
dass ihr Mann zur "Suff-Europa- Meisterschaft" beigetragen hat,
Heute zusammengestellt von Susanne Juhnke :


1.
Er glaubt, "Sauf nicht so viel!" waere sein Vorname.
2.
 Er hat dem Wirt seiner Stammkneipe
eine Kontovollmacht eingeraeumt.
3.
Er tut sich Abends das Essen selbst auf dem Teller und zwar das,
was er Mittags in der Kantine gegessen hat.
4.
Er kann Bierflaschen durch bloPes Anstarren oeffnen.
5.
Sie bekommen von ihm jeden Tag frische Blumen und zwar von "Guenthers
        Rarbarber-Versandhandel" (das Kilo zu 1,98 DM).
6.
Er begruesst ihr einziges Kind mit: "Na, ihr Racker?!"
7.
Sein Rekord liegt bei drei Wochen Fuehrerschein am Stueck.
8.
Ihre Sittiche verenden, weil er in den Kaefig geatmet hat.
9.
 Er will sie wie gewohnt schlagen, aber er trifft sie nicht mehr.
10.
Sein bestes Stueck ist ein Flachmann.
 
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen sie erkennen,
dass sie sich auf einem Kirchentag befinden.
Zusammengestellt von der Vereinigung
mißbrauchter Messdiener, Schwaebisch Gmuend


1.
Die Pommes sind kreisrund, weiß, und kleben am Gaumen.
2.
 Die Fans im gegnerischen Block wollen sich partout
nicht mit ihnen pruegeln.
3.
Sie fragen ihren Nachbarn andauernd wie es steht,
doch der antwortet nur: "Es steht geschrieben..."
4.
In der Stadt ist kein einziges Pornoheft mehr zu haben - ausser bei Shell!
5.
Der Hoehepunkt der letzten Messe ist "Handflaechen-Piercing"
Mit 12er Naegeln.
6.
In zwei Tagen begegnen ihnen ca. 30.000 Frauen,
aber keine gefaellt ihnen.
7.
Neben dem siebten Stand mit lila Halstuechern verkauft Guenter von "Guenters Rhabarber Versand-Handel"
seinen heiligen Rhabarber. (Das Kilo DM 1,98)
8.
Die Huren auf der Repperbahn bieten nur noch die Missionarsstellung an.
9.
 Sie haben Gott gefunden und gehen tuechtig einen saufen.
10.
Das Wasser in Ihren Beinen hat sich ihn Wein verwandelt.

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass sie zu alt fuer ein Rockkonzert sind.

1.
Sie halten Headbanging fuer ein Anti-Schusspen-Shampoo.
2.
 Sie werden am Eingang nicht abgetastet,
damit ihr Herzschrittmacher nicht beschaedigt wird.
3.
Sie koennen nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen
(sie haben den Text vergessen).
4.
Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.
5.
Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Saenger in die Menge fallen laesst.
6.
Sie haben die anderen fuenf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
7.
Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.
8.
Sie merken auf der Toilette, dass sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
9.
 Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der fuer sie das Feuerzeug schwenkt
10.
Sie heißen Mick Jagger

Die zehn besten Werbesprueche fuer Shell


1.
We Shell Overcome!
2.
Wir ziehen was an Land - Ihre Shell-AG! 
3.
Auch Greenpeace-Hubschrauber fliegen mit Shell!
4.
Shell - Tanken koennen sie woanders!
5.
Umweltaktionswochen - Eine Tankfuellung gratis fuer jeden toten Greenpeace-Aktivisten!
6.
Wir geben ihrer Zukunft eine Pause - Shell!
7.
Shell - Meer brauchen sie nicht!
8.
An meinen Strand lass ich nur Wasser und BP!
9.
 Wenn die letzte Bohrinsel entsorgt, der letzte Tropfen Sprit verbrannt
und die letzte Tankstelle
geschlossen ist, werdet ihr erst dann einsehen, dass man bei Greenpeace nach 22:00 Uhr kein Bier mehr kaufen kann?
10.
Isch' abe gar keine Bohrinsel, Senorina
 
Zehn Gruende, woran sie merken, dass ihr Auto zu alt ist:


1.
Wenn sie zum TUeV wollen und
direkt zum Autofriedhof durchgewunken werden.
2.
 Wenn ihr Wagen mehr Sprit braucht als Harald Juhnke.
3.
Wenn sie durch den Boden die Mittelstreifen mitzaehlen koennen.
4.
Wenn die Erstbesitzerin des Wagens Zsa Zsa Gabor heißt.
5.
Wenn sie sogar von einem Rollstuhlfahrer ueberholt werden.
6.
Wenn sich an der Wagendecke Hoehlenmalereien befinden.
7.
Wenn auf der Rueckbank 22 verschiedene Moos-
und Graeserarten heimisch geworden sind.
8.
Wenn die Reifen weniger Profil als Rudolf Scharping haben.
9.
 Wenn der Wagen sie um den Gnadenschuss bittet.
10.
Wenn ihre Kotfluegel wirklich Scheiße aussehen.
 
     Die zehn Anzeichen dafuer, dass sie ihren Urlaub in einem
diktatorischen Land verbringen:


1.
Bei der Einreise heißt man sie herzlich Willkommen
und verspricht ihnen die Ausreise,
sobald das Loesegeld fuer sie eingetroffen ist.
2.
 Ihr Hotelzimmer wird Abends von aussen verschlossen.
3.
Der nette Taxifahrer,
der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman Rushdie!"
entlockte,steht Nachts mit drei Polizisten an ihrem Bett.
4.
Den Rhabarber von Guenthers Rhabarber-Versandhandel
(das Kilo zu 1,98 DM)
gibts nur auf dem Schwarzmarkt zu horrenden Preisen.
5.
Wenn sie zu weit rausschwimmen,
gibt der Bademeister Warnschuesse ab.
6.
Hilfsbereite Polizisten erklaeren sich bereit,
ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen,
vorausgesetzt, sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.
7.
Die Einheimischen beten Morgens auf dem angrenzenden Marktplatz
zu einer Scud-Rakete.
8.
Im Sprachteil Ihres Reisefuehrers stehen Saetze wie:
"Koennen sie mir die Handschellen etwas lockerer machen?".
9.
 Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in ihrem Koffer mitreisen darf.
10.
Der einarmige Sohn des Praesidenten
ist Kapitaen der Nationalmannschaft im Volleyball.
     
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen sie einen
korrupten Beamten erkennen:


1.
Bei der Verkehrskontrolle duerfen sie ihren Fuehrerschein behalten,
dafuer sind sie ihr Auto los.
2.
 Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft,
ohne dass sie tausend Formulare ausfuellen muessen
(ausser einem Barscheck).
3.
Die Wartenummer, die sie ziehen muessen, kostet 80 DM.
4.
Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten.
5.
Bei der Begruessung gibt er nicht ihnen die Hand,
sondern ihrer Brieftasche.
6.
Er traegt eine polnische Zolluniform.
7.
Er faehrt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.
8.
Der Klassenlehrer ihres Sohnes sieht die Versetzung gefaehrdet,
wenn die Banknoten nicht besser werden
9.
 Ihre Ente (Baujahr '63) kommt ohne Schweißarbeiten durch den TÜV.
10.
Sein Buero ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.
 
Woran sie erkennen, dass ihre Steuergelder verplempert werden:

1.
Wenn die Buergersteige ihrer Stadt
mit Fussbodenheizung ausgestattet werden.
2.
 Wenn das Wasser im Hallenbad nach Champagner schmeckt.
3.
Wenn das neue Finanzamt so groß ist,
dass jede Etage eine eigene Postleitzahl hat.
4.
Wenn vor dem Rathaus Saenften stehen.
5.
Wenn das staedtische Altersheim
die modernste Techno-Disco Europas besitzt.
6.
Wenn der neue Kuechenchef von "Essen auf Raedern" Paul Bocuse ist.
7.
Wenn der zweiwoechige Sommerurlaub ihres Buergermeisters
von Maerz bis Oktober dauert.
8.
Wenn die Muellmaenner Arbeitsanzuege von Armani tragen.
9.
 Wenn der Verkehrsausschuss im Whirpool vom Eros-Center tagt.
10.
Wenn die neue Rathausuhr von Rolex ist.
 
Die zehn besten Moeglichkeiten, im Urlaub Geld zu sparen:
(Erstellt vom Kegelclub "Schwarz-Rot-Gold",El Arenal)


1.
Nehmen sie ihre Frau mit nach Thailand.
2.
 Bringen sie nur kostenlose Souvenirs mit nach Hause.
Zum Beispiel Cholera.
3.
Denken sie dran: Guenters Rhabarber-Versand-Handel
sendet den Rhabarber (das Kilo DM 1,98) auch in ihren Urlaubsort.
4.
Buchen sie das wenig beliebte Urlaubsziel Mururoa-Atoll bei Greenpeace.
5.
Werden sie Aussenminister.
6.
Fliegen sie dahin,
wo auch ihr Chef mit seiner Sekretaerin ist und fragen Sie ihn,
ob er sie 14 Tage zum Abendessen einlaedt.
7.
Wenn sie einen blinden Bettler sehen, legen sie ihren Hut ueber seinen.
8.
Fahren sie nach Bayern und stellen sie einen fingierten Asylantrag.
Sie werden garantiert innerhalb kuerzester Zeit
nach Sri Lanka abgeschoben.
9.
 Buchen sie ihr Hotel nicht wie gewohnt stundenweise.
10.
Fahren sie nach Mallorca. Dort kann ihre Frau weiterhin bei Aldi arbeiten.
     
Zehn Dinge, die verhindern, dass Sie an Ihrem neuen Arbeitsplatz beliebt werden
(Zusammengestellt vom Arbeitskreis "Ruinierte Rentner" - Rentsburg)


1.
Sie Faxen wichtige Dokumente mit dem Reißwolf.
2.
 Nach dem Start erzaehlen Sie dem Co-Piloten neben sich
von Ihrer schrecklichen Hoehenangst.
3.
Sie putzen im Domina-Studio und befreien die Gefangenen.
4.
An Ihrem Bankschalter klebt ein Urlaubsgruss von Dr. Juergen Schneider.
5.
Sie bitten den Vorarbeiter, das Fliessband schneller zu stellen.
6.
Sie verteilen im Altersheim Testamentsvordrucke
7.
Ihren Einstand geben Sie mit einem Rhabarber-Buffet von Guenters
Rhabarber-Versand-Handel (das Kilo zu DM 1,98).
8.
Am ersten Tag bei Greenpeace erscheinen Sie in Ihrem neuen Nerzmantel.
9.
 Sie legen im Hofbraeuhaus die Weißwuerste auf den Grill.
10.
Sie arbeiten.
    
Die zehn Jobs, die niemand machen will
:

1.
Die Buchstaben beim Gluecksrad umdrehen.
2.
Fernseh-Pfarrer bei VIVA. 
3.
Bei der "Always Ultra" Werbung Ersatzfluessigkeit auf die Binden traeufeln.
4.
Pflastermaler auf der A1.
5.
Frauengleichstellungsbeauftragte im Iran.
6.
Fusspfleger von Reinhold Messner.
7.
Urin-Steinmetz in der Bahnhofstoilette.
8.
Rindfleischtester in England.
9.
 Kondomautomaten-Aufsteller im Vatikan.
10.
Frau Koschwitz.
 
Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafuer, dass Ihre Kunden Sie beklauen:

1.
Die Kundin probiert ihr neues Traenengasspray direkt an der Kasse aus.
2.
 Ihre Regale muessen sowohl nach Ladenschluss
als auch am naechsten Morgen aufgefuellt werden.
3.
Der Melonenstand ist leer, und alle Maenner haben riesige Brueste.
4.
Die haeufigste Frage Ihrer Kunden ist:
"Koennten Sie vielleicht nochmal im Lager nachschauen?"
5.
Die Leute, die Ihr Fotogeschaeft verlassen, sehen aus wie Touristen.
6.
Die vom Kunden abgewogenen 15 Kokosnuesse kosten nur 62 Pfennig.
7.
Als Ihr Geschaeft ueberfallen wird,
vertreiben die Kunden den Raeuber und rufen ihm hinterher:
8.
"Verzieh Dich, das ist unser Revier!"
9.
 Ihr Geschaeft gilt als Mysterium:
Frauen kommen unberuehrt in Ihren Laden
und gehen hochschwanger wieder raus.
10.
Ihre Getraenkeabteilung sieht aus wie die Leergut-Annahme.
Sie liegen gefesselt am Boden.
 
Zehn Dinge, die Sie auf einem Grillfest unbeliebt machen
:

1.
Sie besprenkeln das Fleisch mit Bier -
und zwar mit dem, dass Sie schon getrunken haben.
2.
 Sie haben schon wieder die Grillkohle mit dem Katzenstreu verwechselt.
3.
Sie stellen den Spiritus zwischen die Spirituosen.
4.
Waehrend die uebrigen Gaeste auf dem
knorpeligen Schweinebauch herumkauen,
brutzeln Sie in der Kueche ein zartes Filetsteak fuer sich.
5.
Sie arbeiten bei Greenpeace
und versuchen die Grillwuerstchen wiederzubeleben.
6.
Sie mischen die Grillanzuender unter die Kaesewuerfel.
7.
Sie legen Brennstaebe aus dem Castor nach.
8.
Da, wo Sie gerade die tolle Partyfackel bestaunen,
stand eben noch die Frau ihres Gastgebers in ihrem neuen Chiffon-Kleid
9.
 Sie wollen dem Gastgeber zur Hand gehen und
kippen zwei Liter Spiritus auf den Elektro-Grill.
10.
Sie loben die Gastgeberin fuer ihr ueppiges Bauchfleisch.
  
     Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass Ihr Ferienkatalog gelogen hat:


1.
Die malerischen Kusspelkirchen entpusspen
sich bei naeherem Hinsehen als Atommeiler.
2.
 Ihr Charterflieger ist weiß lackiert und traegt die Aufschrift "UN".
3.
Die 5 Sterne Ihres Hotels koennen Sie jede Nacht sehen
und zwar durch das Loch in der Zimmerdecke.
4.
Bei der angekuendigten Bergtour haengen Sie gut gesichert an der Nordwand des Hotels und renovieren die Fassade
5.
Schoen braun werden Sie nicht von der Sonne, sondern vom Meerwasser.
6.
Die freizuegige "Oben-Ohne"-Bedienung in der Hotelbar heißt Egon.
7.
Ihren Strandkorb koennen Sie nur zum Einkaufen benutzen.
8.
Der aufmerksame Zimmerservice holt sich sein Trinkgeld selber.
9.
 Sie muessen im Flur schlafen,
weil Ihr Einzelzimmer von Ihrem Koffer belegt ist.
10.
Die einzige Menschen,
die Sie auf Ihrer vertraeumten Suedseeinsel treffen,
sind drei Greenpeace-Aktivisten.
     
Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafuer, dass eine extreme Hitzewelle ausgebrochen ist
:
 

1.
Wenn Ihnen beim Aufreißen der Kondome
die Gleitfluessigkeit entgegenrieselt.
2.
 Die Zunge Ihres Yorkshire-Terriers ist laenger als das ganze Tier.
3.
Die Ebbe ist vorbei, aber das Meer kommt nicht zurueck.
4.
Ihre Turnschuhe gelten als Sondermuell.
5.
Sie explodieren bei vollem Verstand in ihrem Gipskorsett.
6.
Unter Ihren Achseln legen Froesche ihren Laich ab.
7.
Ihr Speckbauch ist schon ganz knusprig.
8.
Ihre Schaedeldecke wirft lustige Blasen.
9.
 Als ihr Deostift Sie erblickt,
stuerzt er sich vom Allibert in den sicheren Tod.
10.
Ihr Hemd brennt.
 
*Die zehn eindeutigsten Hinweise, an denen Du erkennst,*
*dass Du Dich zu viel mit dem FidoNet beschaeftigst*
:

1.
Bei der Planung Deines Hauses vergißt Du den Briefkasten.
2.
 Die Telekom bedankt sich bei Dir fuer das tolle Betriebsfest,
das sie dank Deiner letzten Telefonrechnung ausrichten konnte.
3.
Du fragst den Kellner beim Point-Sysop-User-Stammtisch,
ob er Dir ein Bier posten koennte.
4.
Das erste Wort deines Sohnes: "Point".
5.
Du veranstaltest eine Fete. Ort: Multiline Chat der Mailbox.
6.
Du glaubst, @2:24... waere Dein Nachname.
7.
Du suchst bei Deiner Frau verzweifelt nach einer TAE-Steckdose.
8.
Bei der Frage nach den zehn Geboten beginnst Du regelmaessig:
Ich soll zur ZMH nicht pollen ...
9.
 Als Dir Claudia Schiffer ihre Masse verraet,
versuchst Du sie unter Claudia Schiffer@90:60/90 zu erreichen

10.
Du kippst staendig Deinen Kopf um 90 Grad nach links, um zu pruefen,
ob jemand eine witzige Bemerkung gemacht hat :-).
     
Die zehn deutlichsten Anzeichen, dass Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann
:

1.
Der Blitzableiter des Hauses fuehrt direkt in Ihre Badewanne.
2.
 Waehrend Sie,
im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen,
winkt diese laechelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.
3.
Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt,
traegt noch das Halsband Ihrer Katze.
4.
Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Geruecht,
Sie haetten Salman Rushdie als Untermieter.
5.
Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er
als unerlaubte Haustiere.
6.
Sie erwachen, oeffnen das Fenster und von vorn naehert
sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrissbirne.
7.
Er kuendigt Ihnen Ihre Aussentoilette. Wegen Eigenbedarf.
8.
Mit der fadenscheinigen Begruendung, den Keller auszubauen,
bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot.
9.
 Er veroeffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik
"Blutjunge Hostess hat noch Termine frei."
10.
Vier Worte: Achtundzwanzig Quadratmeter, Viertausenddreihundert Mark.
    
Die zehn deutlichsten Anzeichen, dass Ihr Arzt drogensuechtig ist
:

1.
Waehrend der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tussfer, Korkenzieher..."
2.
 Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmstaender eine Prostataverengung.
3.
Bei ihm gibt es nur Rezesste fuer Rumtopf.
4.
Als Sie das Behandlungszimmer betreten,
liegt Ihr Arzt auf dem Fussboden und
diskutiert mit zwei imaginaeren Katzen Probleme der Herzchirurgie.
5.
Bei der Tablettenausgabe zaehlt er immer:
"Eine fuer Dich, zwei fuer mich, eine fuer Dich..."
6.
Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
7.
Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
8.
Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten,
beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
9.
 Er malt Ihre Roentgenbilder mit Buntstiften aus.
10.
Bei der Operation faellt Ihm staendig der Joint ins Bier
 
Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen
:

1.
Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgeraet
und spricht in die Pistole.
2.
 Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern,
weil er die Absperrhuetchen immer falschherum aufstellt.
3.
Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu loesen.
4.
Sein Motorrad hat Stuetzraeder.
5.
Als er sich im Theater Schillers "Raeuber" ansieht,
verhaftet er alle Schauspieler.
6.
Das Verhoer beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich",
dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
7.
Er laesst sich Sie weiterfahren,
nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat:
Erika Mustermann, Musterstrasse 1, 12345 Musterhausen.
8.
Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben
und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
9.
 Zur Belohnung laesst er seinen Spuerhund
die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
10.
Er versucht staendig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wuenschen.
   
Die zehn deutlichsten Anzeichen dafuer, dass Ihr Kind ein Genie ist
:

1.
Ihr Kind hat das Abitur geschafft,
ohne je auch nur einen Fruchtzwerg gegessen zu haben.
2.
 Ihr Kind hat die "Unvollendete" fertig komponiert.
3.
Es wird Vorsitzender der FDP und verschafft ihr die absolute Mehrheit.
4.
Sie bekommen abends von Ihrem Saeugling solange Brecht vorgelesen,
bis Sie eingeschlafen sind.
5.
Ihr Kind mag es nicht, wenn man "Kleiner" zu ihm sagt, es moechte
"Professor Doktor Doktor Kleiner" genannt werden.
6.
Ihr Baby graebt unter seinem Laufstall einen Fluchttunnel und bezahlt
die Holzbalken nicht mit der Kreditkarte.
7.
Ihr Kind darf in der groPen Pause bei den Lehrern sitzen.
8.
Ihre Wohnung wird aus irgendeinem Grund waehrend der Hausgeburt
vom Abendstern erleuchtet,
und drei merkwuerdig gekleidete Auslaender klingeln an Ihrer Tuer
und erzaehlen irgendetwas von Weihrauch und Myrrhe.
9.
 Der Hund, mit dem Ihr Kind immer spielt, faengt an dezimal zu rechnen.
10.
Es schliesst mit seinem Zwillingsbruder im Mutterleib
einen Untermietvertrag ab.
   
Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafuer, dass Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist
:

1.
Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun",
schleppt Ihre Frau Sie
trotz Ihres Herzkranzgefaesskatarrhs mit auf die Achterbahn.
2.
 Ihre Frau legt Ihnen fuersorglich ein Kissen unter den Kopf -
und zur Sicherheit noch eins auf's Gesicht
3.
Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen,
muessen Sie sich beim Sex Kontoauszuege auf die Stirn passpen.
4.
Nachdem Ihnen der Arzt bestaetigt hat,
dass Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Traenen aus.
5.
Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt,
heißen "Pen Dow Jones, Dax und Fixing".
6.
Ihre Aerztin eroeffnet Ihnen,
dass Sie nur noch vier Wochen zu leben haben
und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.
7.
Waehrend der Hochzeitszeremonie laechelt Ihre Frau nur einmal.
Und zwar bei der Stelle: Bis dass der Tod Euch scheidet.
8.
Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab.
9.
 In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg.
10.
Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari ueberraschen,
steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"
 
Die zehn besten Moeglichkeiten, mit denen die Kirche wieder zu Geld kommen kann
:

1.
Die Priester lassen sich den Busen vergroessern und heiraten reiche,
alte Maenner.
2.
 Bei Pilgerfahrten werden Heizdecken verkauft.
3.
Die Kirche laesst sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schuetzen.
4.
Kerzen werden bei der Beerdigung nur dann angezuendet,
wenn der Tote ausdruecklich darauf besteht.
5.
Es werden nur noch Paeppste mit Flugangst gewaehlt.
6.
Der Vatikan bringt eine Bahncard fuer Kreuzzuege raus.
7.
Bei der kirchlichen Trauung behaelt der Priester die Ringe ein.
8.
Gott wird nur noch zum Mondscheintarif angerufen.
9.
 Engel und Heilige verlangen ab sofort Schutzgeld.
10.
Bei der Taufe wird das Kind solange unter Wasser gehalten,
bis die Eltern einen angemessenen Preis bezahlt haben.
 
Die 10 besten Gruende fuer schuetteres Haupthaar:


1.
Du bekommst mindestens einmal pro Semester
eine haartechnisch sensible Mail.
2.
 Beim Korrigieren von Vordiplomklausuren besteht keine Gefahr
des Haareraufens.
3.
Besuche beim ortsansaessigen Barbier
beschraenken sich auf das Notwendigste.
4.
Ab einem bestimmten Zustand der Haarlosigkeit hoerst Du auf,
deine koerperlichen Zerfallserscheinungen zu leugnen.
Ein Leben ohne Luege!!
5.
Dein Verstand bekommt den ihm zustehenden Platz.
6.
Betrunkene Mitmenschen bitten Dich um ein Autogramm,
weil sie dich fuer Bruce W. halten
7.
Nichts im Leben kann Dich mehr erschuettern.
8.
Du kannst dich voll auf die Pflege
der Haare auf Deinen Zaehnen konzentrieren.
9.
 Keine Angst vor einem haarscharfen Versagen, wie auch??
10.
Keiner und v.a. keine erwartet von Dir irgendwelche
physischen Hoechstleistungen,
niemals und nirgendwo
Du kannst nur angenehm ueberraschen - und wie,
wenn du willst und kannst und darfst und sollst und ueberhausst.
 
Die zehn besten Gruende, den Arbeitsplatz zu wechseln:

1.
Ihr Chef leiht sich Ihre Krawatte,
um beim Arbeitsamt einen ordentlichen Eindruck zu machen.
2.
 Sie verlieben sich in Ihren Messdiener
3.
Mit weniger als 40 Millionen im Jahr kommen Sie einfach nicht mehr aus.
4.
Ihre Firma liefert Kruzifixe an bayrische Schulen.
5.
Als Mitarbeiter einer Briefkastenfirma muessen Sie sich die
Raeumlichkeiten mit zwei Kollegen teilen.
6.
Man bietet Ihnen die 72-Stunden-Woche an - bei vollem Lohnverzicht.
7.
Die Firma verweigert die Renovierung Ihres Bueros und gestattet lediglich,
dass das Stroh gewechselt wird.
8.
Sie sind Minister im Kabinett von Saddam Hussein.
9.
 Der Vorstand behauptet allen Ernstes, der kleine Kuckuck,
der an Ihrem Schreibtisch klebt, sei das neue Firmenlogo.
10.
Auf der Betriebstoilette liegt statt Klopassier Ihr Arbeitsvertrag.
 
Die zehn deutlichsten Anzeichen dafuer, dass sie eine miese Bank haben
:

1.
Pro Monat muessen Sie mindestens zwei neue Kunden werben,
sonst wird Ihr Konto geloescht.
2.
 Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse.
3.
Die Sparstruempfe, in die Sie an jedem Monatsanfang Ihr Geld stecken,
haengen einfach ungesichert in der Schalterhalle.
4.
Die Fuesse Ihres Filialleiters schmecken abscheulich,
aber fuer eine Ueberweisung haben Sie
ja schon ganz andere Sachen gemacht.
5.
Als Sie tausend Mark abheben moechten,
werden Ihnen Ort und Zeitpunkt der Uebergabe ins Ohr gefluestert.
6.
Um die Kontofuehrungsgebuehren bei Ihrer Bank zu bezahlen,
nehmen Sie bei einer anderen Bank einen Kredit auf.
7.
Mit Ihrer Kreditkarte kommen Sie nur zu Geld,
wenn Sie damit nachts Tueren aufbrechen.
8.
Wieviel Gewinn Ihre Bank macht, haengt davon ab,
wie die Pferde ins Ziel kommen.
9.
 Die Filiale heiPt "Zum flotten Zloty".
10.
Sie bekommen Ihr Geld nur zurueck,
wenn Sie die richtigen Sachen dabei haben:
Pistole, Strumpfmaske und einen großen Sack.
   
Zehn Anzeichen dafuer, dass Sie in Toepfers neuem Sparhaus wohnen
:

1.
Ihr Haus hat keine Fenster und an der Tuer steht auf einem Schild
"Keine heiße Asche einfuellen!"
2.
 Der Architekt wird von "Amnesty International" angezeigt.
3.
Sie koennen die Fensterfront nur mit Wattestaebchen putzen.
4.
Der Makler lehnt die Provision beschaemt ab.
5.
An den Waenden Ihres Hauses
sind so komische Sicherheitsleinen angebracht,
und ab und zu muessen Sie die Heringe neu in den Boden rammen.
6.
Der Klodeckel geht nur nach innen auf.
7.
Im Tresspenhaus haengen Klettertaue.
8.
Ihre Schwiegermutter zieht freiwillig ins Altersheim.
9.
 Die Schlafzimmerdecke ist so niedrig, dass Sie rausgehen muessen,
wenn Sie eine Erektion bekommen.
10.
Das Haus hat eine Anhaengerkussplung.
 
Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie erkennen, dass der Herbst kommt.


1.
Die Stones beenden Ihre Tournee - wegen Gelenkrheuma.
2.
 Die Hinterbaenkler werden in Sachen Dummheit
wieder von den Parteivorsitzenden uebertroffen.
3.
Ihre Garage liegt unter dem rechten Laubhuegel, Ihr Haus unter dem linken.
     Voegel und Rentner fliegen in den Sueden.
4.
Im Schlafzimmer kehrt wieder Langeweile ein
Ihr Mann hat die Schneeketten ins Auto gessackt.
5.
Ihre Kinder hatten im Juni doch recht gehabt:
Mit dem Fallen der Blaetter erkennen Sie,
dass Opa wirklich nicht mehr vom Kirschbaum runtergekommen ist.
6.
Die korsische GroPfamilie,
die Sie in Ihrem Urlaub unbedacht eingeladen haben
steht tatsaechlich vor Ihrer Tuer.
7.
Die Partyfackeln werden ein- und die Nebelleuchten ausgessackt.
8.
Als Ihr Sohn den neuen Drachen ausprobiert,
verlieren Sie ihn nach und nach aus den Augen.
9.
 Sie sind der einzige, der nackt im Stadtpark liegt.
   
     Die 10 unpassendsten Sprueche nach dem Sex:


1.
Gehts bald los?
2.
 Ist Dir jetzt auch so uebel?
3.
Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
4.
Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5.
Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spass haben.
6.
Toll, was man alles aushaelt, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7.
Und wieder eine angesteckt.
8.
Jubilaeum, das war fuer mich das tausendste Mal!
9.
 Das war super .... aeh, wie heißt Du noch gleich?
10.
FERTIG?
 
11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:


1.
Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2.
 Troesten Sie die Witwe mit den Worten:
Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
3.
Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklaeren Sie,
das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen.
4.
Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn,
wenn der Sarg ins Grab gelassen wird,
toten Mann spielen.
5.
Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
6.
Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
7.
Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
8.
Schuetteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel
9.
 Erklaeren Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher
aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
10.
Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn ueberlebt haben.
11.
Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung,
eine Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.
    
8 unglaubwuerdige Redensarten:


1.
Wenn die Nadel auf "leer" zeigt, sind immer noch 10 Liter drin.
2.
 Ich schicke sofort den Ober vorbei.
3.
Das ist nur ein kleiner Eingriff, das tut ueberhaut nicht weh.
4.
Das koennen Sie muehelos in einigen Minuten selbst zusammenbauen.
5.
Wenn Sie erst reingesprungen sind, fuehlt es sich gar nicht mehr so kalt an.
6.
Alles zusammengerechnet, kostet Sie der Urlaub keine 1.000 Mark.
7.
In einigen Tagen ist er stubenrein.
8.
In spaetestens einer Stunde wimmelt es hier von den schoensten Maedchen.
 
     Die zehn besten Moeglichkeiten, den Wehrdienst angenehmer zu gestalten.

1.
Der Uniformzwang wird gelockert:
Der Gefreite kann waehlen zwischen den Kostuemen
Cowboy,Pirat und Prinzessin.
2.
 Der Befehl "Stillgestanden" wird geaendert in "Hallo, wie geht's?".
3.
Beim Schiessen gibt es Plastikblumen,
rosa Plueschbaeren
und ein verchromtes Schraubenschluesselset zu gewinnen.
4.
Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar.
5.
Auf dem Trusspenuebungsplatz ueben ausser den Soldaten die "Stones",
"Take That" und die "Jakob Sisters".
6.
Fuer jeden halben Liter verlorenes Blut gibt's einen Liter Bier.
7.
Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt,
drehen Sie einfach mal den Spiess um.
8.
Es wird erst dann zum Fruehstucksbuffet gebeten,
wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat.
9.
 Bei Uebungen im Gelaende werden Zivis mit Schnurrbaerten
und irakischen Uniformen ausgesetzt.
10.
Saemtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen nochmal durchdiskutiert.
 
Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie ein Arbeitstier erkennen.


1.
Als er mit seiner Frau schlaeft, stammelt er vor sich her:
"Export...Import. Export...Import."
2.
 Er ißt alles kalt, weil ihm die Mikrowelle zu langsam ist.
3.
In seiner Wohnung riecht es ziemlich muffig. Denn die einzigen Fenster,
die er oeffnet,sind die Windows in seinem PC.
4.
Der Architekt in der Wohnung unter Ihnen baut gerade aus
abgebrannten Streichhoelzern die DDR im Massstab 1:1 nach.
5.
Seine Kinder wurden im Reagenzglas gezeugt.
6.
Die Weihnachtsfeiertage sind fuer ihn was ganz Besonderes.
Da nimmt er sich Spekulatius mit ins Buero.
7.
Er muss in einer Zwangsjacke von zwei kraeftigen
Waertern an seinen Urlaubsort gezerrt werden.
8.
Er stellt freiwillig das Fliessband schneller.
9.
 Als seine Frau ihm nachspioniert, muss sie feststellen,
dass er mit seiner blutjungen, bildhuebschen
und nymphomanisch veranlagten Sekretaerin wirklich nur arbeitet.
10.
Er putzt solange an Ihren Schuhen herum, bis Ihnen die Fuesse bluten.
   















"Wolffchen" "Lutz Wolff"

Wer hier Fehler findet darf sie behalten,
oder meldet sie mir per eMail.